Анекдоты

приколы, высказывания, карикатуры и .......

Модераторы: Sponsor, Administrator, Автандил Калашников

Ответить
Аватара пользователя
PolKost
Web-лейтенант
Web-лейтенант
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 16 ноя 2007, 11:38
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение PolKost »

Судят двух наркоманов.
Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я уговорил 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов, рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я уговорил 155 человек.
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой – после.
И это нормально!!!
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
:fart:
Аватара пользователя
седан
Web-лейтенант
Web-лейтенант
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 13 июн 2007, 13:59
Откуда: Украина, г.Ровно
Контактная информация:

Сообщение седан »

Я, на нашем форуме, каждую пятницу открываю раздел поднятия настроения, так сказать, для облегчения трудной рабочей недели и мне посоветовали лучшие анекдоты выкладывать в этот раздел, ну попробую:

К теме возвращения домой после празднования Нового года:
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них:- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу бьют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
:o

Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
- Да..
- А пиво?
- Да...
- А коньяк?
- Ну пили....
- А ракетное топливо?
- Да пили... А что???
- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- И не ходи, я тебе из Японии звоню..... :o

Мать, уходя на работу, дает детям указание: - Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери: - Мамочка, папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли! :o

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально?
Парашютист: - Да!
- Лямки яйца не жмут?
- Нет...
- А как зовут?
- Света... :o

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофер сидит и хихикает... :o


Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал.
Командир его распекает: - Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 5:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- Так в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался со страху.

ЕЩЕ РАЗ ВСЕ С НОВЫМ ГОДОМ!
не зависимо от времени оставаться нормальным человеком
Аватара пользователя
PolKost
Web-лейтенант
Web-лейтенант
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 16 ноя 2007, 11:38
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение PolKost »

Аукцион в Соттби. Продается картина Пикассо, цена зашкаливает за 5 миллионов евро.
Вдруг голос из зала:
- 10 миллионов
- 10 миллионов - раз, 10 миллионов – два, 10 миллионов – три …. Продано.
Голос с задних рядов:
- Ну что, бл.., открытку купили, пойдем подарок покупать!
:|
- Мань, а Мань!
- Ну чё тебе, Вань?
- Мань, вафлю хочешь?
- Нет не хочу.
- А чё так?
- Да ты опять обманешь!!! В прошлый раз спросил - хочу ли я счастья, а трахнул в жопу…
И это нормально!!!
Аватара пользователя
PolKost
Web-лейтенант
Web-лейтенант
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 16 ноя 2007, 11:38
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение PolKost »

Середина 80-х....
Троллейбус, час пик.
Пионер сидит, бабулька стоит.
Бабулька кашляет: кхе-кхе...
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!
Бабулька: Да, что ты внучек, я же не чихнула, а только кашлянула.
Пионер: Да хоть ты усрись, сук@ старая, пионер должен быть вежливым! :?
И это нормально!!!
Аватара пользователя
ОноприенкоАлександр
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:02
Откуда: Ямал, однако!

Сообщение ОноприенкоАлександр »

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Аватара пользователя
PolKost
Web-лейтенант
Web-лейтенант
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 16 ноя 2007, 11:38
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение PolKost »

Саня, это - жесть! Ну ты жжешь!!! :o

Добавлено спустя 1 час 3 минуты 36 секунд:

Мужик стирает трусы и приговаривает:
- Никому нельзя верить, никому нельзя верить, никому нельзя верить, даже себе,
а хотел ведь только пукнуть!
***
Пришел мужик ночью и сильно пьяный.
Жена его раздела, сняла трусы и в жопу засунула презерватив.
Утром мужик проснулся и в ванну пошел душ принять.
Выходит из ванной грустный, ну очень грустный и тут жена его спрашивает:
- Ну что дорогой как вчера погулял, как друзья?
Он в ответ (грустно с досадой):
- Нет у меня больше друзей.....

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

:evil:
Последний раз редактировалось PolKost 20 апр 2008, 01:15, всего редактировалось 1 раз.
И это нормально!!!
Аватара пользователя
Sponsor
Администратор
Администратор
Сообщения: 1800
Зарегистрирован: 11 янв 2005, 10:43
Награды: 1
Откуда: Москва
:
Неоценимый вклад
Контактная информация:

Сообщение Sponsor »

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому
что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в
любом месте веселее вместе!
[b][color=#0000FF]Человечество - вот главный вирус!! Matrix
---------
Однажды Эйнштейна спросили:
Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.[/color][/b]
Аватара пользователя
PolKost
Web-лейтенант
Web-лейтенант
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 16 ноя 2007, 11:38
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение PolKost »

Все анекдоты из жизни!
Вот Спонсор Сашу и Пашу в один призыв загнал, да еще и обычным порошком!
И это нормально!!!
Аватара пользователя
ochernikov
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 210
Зарегистрирован: 30 май 2005, 17:07
Откуда: Москва, Ханты-Мансийск
Контактная информация:

Сообщение ochernikov »

Не моё

В свое время, после окончания военной кафедры, довелось мне некоторое время провести на сборах в одной из воинских частей нашей доблестной армии. Воинская часть находилась
над Петербургом Нашим куратором и начальником учебных сборов был подполковник В., умница-человек, воспоминания о нем только положительные. Так его описываю, чтобы вы ярче
осознали, ЧТО строевая жизнь делает с умным, образованным человеком. Так вот, однажды летним днем, сидят два моих друга (курсант Ч. и курсант Ю., как их тогда официально
звали) на крылечке перед казармой. Подходит подполковник В. Далее следует диалог:
В.: - Ч., ты ходишь быстро?
Ч.: - Да, а что нужно?
В.: - Надо быстро сходить на автобусную остановку, посмотреть расписание.
Ч.: - Товарищ полковник, а у меня очки разбились, я не увижу...
В.: - Ю., у тебя очки есть?
Ю.: - Есть, но я быстро идти не могу - я ноги натер.
В.: - (Вздохнув) Идите оба.
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Аватара пользователя
MiB
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 09 авг 2006, 14:29
Откуда: г. Москва
Контактная информация:

Сообщение MiB »

Всвязи с участившимися встречами между человеками и медведЯми округ Фыш и Общество Дикой Природы рекомендует охотникам за адреналином, рыбакам и прочим, использующим природу в оздоровительных или рабочих целях, предпринять особые меры предосторожности.

Мы рекомендуем путешественникам носить маленькие шумные бубенцы на одежде, чтобы предупредить медведя о приближающейся опасности и ваше появление не было для него неожиданностью.

Также мы советуем всем, кто отдыхает в лесу, носить с собой "Пеппер-спрей" (Перечный баллончик) на случай, если Вы встретите медведя.

Туристы также обязаны быть способны по внешнему виду свежего продукта жизнедеятельности медведя определить разницу между какашАми бурого медведЯ и гризли. Какашы бурого медведя меньше по размеру и содержат ягоды и беличий мех. Дерьмо же гризли содержит бубенчики и пахнет перцем.
Никогда не бегай за автобусом и за женщиной - все равно не догонишь...
Аватара пользователя
IvanSergeev
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 23 мар 2008, 13:34
Откуда: Орел, Нормандия-Неман, 99, 211
Контактная информация:

Сообщение IvanSergeev »

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
- Ну как?! Живой?!
- Терпи, казак!
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...
Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
- Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.
Аватара пользователя
PolKost
Web-лейтенант
Web-лейтенант
Сообщения: 333
Зарегистрирован: 16 ноя 2007, 11:38
Откуда: Брянск
Контактная информация:

Сообщение PolKost »

Буратино подходит к папе Карло и плачет:
- Папа, папа, мне Мальвина больше не дает..., говорит, что у меня пиписька колется и занозы оставляет, что делать, помоги...
- не плачь, сынок, мы щас наждачкой все выправим и отшлифуем.
Ну сказал - сделал.
Буратино:
- Папа, а ну ее на хрен Мальвину, давай еще раз наждачкой отфлифуем!!!!
И это нормально!!!
Аватара пользователя
ОноприенкоАлександр
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 239
Зарегистрирован: 28 ноя 2007, 13:02
Откуда: Ямал, однако!

Сообщение ОноприенкоАлександр »

Сидит рыбак на берегу и одну за другой рыбу тягает. Ни у кого вокруг ни одной поклевки. Наловил мужик рыбы, снасти свернул и направился идти домой. Тут к нему один из рыбаков с расспросами привязался:
- Раскрой секрет, почему у тебя клюет, а у нас ни хрена.
- Да я недавно золотую рыбку поймал, ну и загадал ей 3 желания. Первое: чтобы всегда рыба ловилась. Второе: чтобы всегда в кармане деньги водились. Вот смотри, карман пустой, а руку в него засунул - вытаскиваю пачку баксов.
- Круто! Ну а третье желание?
- А с третьим я лоханулся! Загадал, чтобы мы с женой кончали одновременно. Так вот, пока я рыбачил, 3 раза кончил.
Аватара пользователя
MiB
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 173
Зарегистрирован: 09 авг 2006, 14:29
Откуда: г. Москва
Контактная информация:

Сообщение MiB »

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!
Никогда не бегай за автобусом и за женщиной - все равно не догонишь...
Ответить

Вернуться в «ЮМОР»