Порутчик Ржевский ни слова о пи...!

Модераторы: Sponsor, Administrator

Ответить
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел... :dance:
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет... :?
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки,
то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов". :firing:
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
:mrgreen:
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу :o
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится. :firing:
Аватара пользователя
Sponsor
Администратор
Администратор
Сообщения: 1800
Зарегистрирован: 11 янв 2005, 10:43
Награды: 1
Откуда: Москва
:
Неоценимый вклад
Контактная информация:

Сообщение Sponsor »

Michael если не трудно, то пиши анекдоты в разделе юмор. Я случайно наткнулся. Смешно. Думаю и другим будет интересно.
[b][color=#0000FF]Человечество - вот главный вирус!! Matrix
---------
Однажды Эйнштейна спросили:
Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.[/color][/b]
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Тучно-мясная - опухоль;
Летающая - мухухоль;
Бойцовая - вухохоль;
Агрессиания -махухоль;
Спокойная - похухоль;
Племенная - трахухоль;
Склонная к алкоголю - бухухоль;
Кайфуюшая от кокаина -нюхухоль;
Голубая - впопухоль.
:val:
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться. :o

У самолёта отказывают все 4 двигателя.
Эстонец говорит:
- Надо отдать все парашуты женщинам!!!
Русский:
- Да член им в зад!
Грузин:
- А успеем?!!!
:Y:

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
:dance:
Аватара пользователя
андрюха
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 09 мар 2006, 22:24
Откуда: Крым
Контактная информация:

Сообщение андрюха »

На молдпавско-украинской границе собака попала в капкан, сидит и воет на всю границу. Молдавские пограничники звонят украинским-уберите свою собаку. Ате в ответ-а она ваша. Те-почему? - А она уже три лапы себе перегрызла, а из капкана так и не выбралась. :idea:
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!.. :thumbup:
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!.. :dance:
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
:lol:
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Давненько я что то ничего не присылал.
Ну вот из последних.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины вместе

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"

Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал!
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!

Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

Приходит как-то молодой человек в магазин,где продаються аудио касеты и диски, ну подходит к продавщице и говорит:
-Девушка, а у вас есть запись "Дюны"?
Она немного подумав отвечает :
-Это Вам в соседний магазин, игрушечный...Там и покемоны,и записьдюны...
Главное - без фанатизма!
Ответить

Вернуться в «Выпуск 1990 года»