Порутчик Ржевский ни слова о пи...!

Модераторы: Sponsor, Administrator

Ответить
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Дема, насчет Третьяковской галереи и квадрата Малевича, я обязательно разберусь!!!
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Мужик возврашается пьяный домой. Разьяренная жена открывает дверь и отчаянно начинает его бить приговаривая:
-Еше пить будешь, будешь?Я тебя гада спрашываю еше пить будешь?
Мужик:
-Нннааалллииивввааййй!



Мужина спит:
с 5 до 10 лет - с мишкой
с 10 до 15 - с книжкой
с 15 до 20 - с мечтой
с 20 до 30 - с женой
с 30 до 40 - с чужой
с 40 до 50 - с любой
с 50 до 60 - с грелкой
с 60 до 70 - с лечебной тарелкой


Запись на автоответчике:

"Вы позвонили в квартиру Ивановых. Мы не можем сейчас подоити k телефону, так как занимаемся своим любимым делом: мы ето делаем медленно и с большим удовольствием. Он ето любит делать вперед -назад, а я предпочитаю вверх-вниз. Kороче, когда мы закончим чистить зубы, мы вам перезвоним"
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
Зина
Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
Опять нажрался?
С чего ты взяла?
Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Толпа гусаров после вечеринки выходит во двор. Поручик Ржевский говорит:
- Господа, господа, давайте искупаем коней в шампанском.
- Что вы, поручик, у нас денег таких нет.
- ??? Давайте тогда хоть кота пивом обольем.
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма.
Б@@@, я панда?!!!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%


Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц:
- Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

Две подруги давно не виделись:
- Как дела?
- Плохо. Муж утонул.
- Да ты что! Где утонул?
- В цистерне с пивом.
- Что, вот так вот упал и утонул?
- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал...


- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... с утра смотрю, под елкой носки валяются.....
а в них - пусто......Только зря руки испачкал..
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

----Сынок,давай покажем маме,как мы выучили название месяцев....
Ну!... Ян...?
-...варь!
-Фев?...
-...раль!
-Ну,давай теперь сам!
--арт,рель,ай,юнь,юль,густ,ябрь,ябрь,ябрь,ябрь!
Главное - без фанатизма!
Гость

Сообщение Гость »

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria
Canaria означает остров тюленей.
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Стоит бабка на базаре, картошку продает.
Кричит: Свежая чернобыльская картошка, только вчера из Чернобыля!!!!!....!!!!!!!
К ней мужик подходит: ты че старая сдурела совсем?!
У тебя ж ее никто брать не будет!
Что ты милай - отвечает бабка -еще как берут
кто для тещи, кто для свекрови... :P
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен:
спать нельзя, а то зарубят!
:arrow: :twisted: :twisted: :evil:

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
- Маша, что ты делала во дворе?
- С Олей в куклы играла.
- Ну и кто выиграл?

Приходит мужик к психотерапевту:
Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно.
А можно завтра?
А почему не сегодня?
Сегодня у них финал

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
Вау! Я нашел 10 баксов!
Молодец- Дурак, зачем ты их выбросил?
Подделка!
Почему??
Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Я должен признаться: я переспал с твоей женой
Ну и что?
Как ну и что? Разведись с ней.
Зачем?
Как зачем? Она же со всем подъездом переспала
Ну и что?
Она же со всеми твоими друзьями переспала
Ну и что?
К ней же очереди стоят
Ну и что?
Как это ну и что? Разведись с ней!
Зачем? Чтобы в очереди стоять?
:shock: :oops: :?:
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
Dema253
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 26 апр 2005, 12:49

Сообщение Dema253 »

Новогодняя от Стаса

Идет мальчик лет пяти по зимней улице. Лицо исцарапано, рот порван, ухо в лоскуты, глаз висит. Взрослые с ужасом спрашивают:
- Мальчик ты откуда такой!?
- Из садика, с новогоднего праздника...
- А что на празднике-то случилось?
- Да мы водили хоровод вокруг елки. Елка такая большая была, а ребят очень мало пришло. :shock:
Некоторые люди - дуры.
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

вопросы американских судей на заседаниях :shock:

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об
этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное
путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо?
Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!
:lol:
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Объявление: Пропала очень умная собака! Шарик, если ты сейчас читаешь это объявление, немедленно позвони домой...

Настояший интеллигент,никогда не скажет..."Е..твою мать",он просто скажет..."Я Вам в отцы гожусь".

Дачи, соседи. На одной дачке живет пожилой мужик, соседка у него - молодая привлекательная дамочка. У мужика растут отличные помидора, красные-красные. Соседка и захотела опытом поделиться, как это ему удается такие помидоры выращивать. Рецепт оказался прост, мужик рассказал:
- Каждое утро я раздеваюсь догола и захожу в теплицу. Помидоры видят меня - и краснеют от стыда.
Через пару недель опять соседи встречаются. Мужик спраживает:
- Ну, как там ваши помидоры?
- Помидоры - никак. Зато видели бы вы, какие у меня выросли огурцы!
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
Baber
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 08 июл 2005, 15:52
Откуда: Орел

Сообщение Baber »

Трифон, Дема! Приветик из Орла! С праздниками вас!
Монологи владельцев машин:
Шевроле-Нива:
Купил по предоплате "Шеви". Оплатил стоимость, и ждал шесть месяцев. Получил машину. Понял, что эти шесть месяцев - были лучшими в жизни! Как бы вернуть деньги обратно?
Фольц Нью-Битл:
-Пошли с мужем купить мне бюстгалтер. Я увидела ее и запала! Классная машинка! Желтенькая, под цвет босоножек. Удобная, маневренная, проходимая, на природу дважды ездила. В кузове "Урала" свободно помещается, проехать можно куда хочешь! А бюстгалтер в этой машине, он и не нужен!
ВАЗ 2109:
С пацанами взяли "девятку"! Классная машина! Целый день проездили, ни разу не подвела! Даже, когда от ментов по газонам летели, ничего, вынесла! Что значит, один хозяин!! Вообще-то, хотели RAV 4, но там два хозяина сидели в салоне, так что взяли "девятину", не пожалели, советую!
ВАЗ 2110:
Купил себе "десятку", в самой полной комплектации. Ну потом еще поставил магнитолу, сигнализацию, электрозеркала, кондей, чехлы, музыку, колонки, резину, диски, иммобилайзер, тонировку, ГУР.
Классная машина! Поменял лишь тормозные диски, свечи, стойки, датчики, радиатор, лампочки, тосол, масло, замки дверей, руль и кое-какие приборы. Проблем нет ва-аще!
Один минус - вчера угнали.
Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Приходит пара в ресторан. Мужчина довольно тучной комплекции заказывает себе множество блюд, а для своей весьма стройной спутницы минеральную воду. Официант удивленно:
- А что ваша дама кушать не будет?
- Мой врач рекомендовал ложиться спать на голодный желудок.


Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
- Скажите, работа вас удовлетворяет?
- Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий.
- А почему вы так решили?
- Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
Главное - без фанатизма!
Ответить

Вернуться в «Выпуск 1990 года»