Порутчик Ржевский ни слова о пи...!

Модераторы: Sponsor, Administrator

Ответить
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
:shock:
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
:evil:
Я думал, что самое позорное фуфло, которое можно увидеть по телевизору, это "Дом 2". Но сегодня я увидел футбольный матч Россия - Израиль и больше так не думаю...
:tv_1:
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
:lol:
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Миша, про Россию - Израиль - это ты правильно. Поддерживаю! :firing: :bash: :th_down:
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны
помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда
он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В
разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите
его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с
ним заговорить".

:thumbup:И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения
интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но
следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет
поплакать".
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
:lam:
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.
:type:
Экзамен на факультете филологии.Отвечает студент(С): на первый вопрос ответил.На второй ответил.На третий сидит, репу чешет - не знает. Тут из комиссии один старенький профессор(П) говорит:
(П)- Молодой человек, я сейчас задам вам вопрос.Овечаете- получаете 4 балла, не отвечаете- только 3
(С)-Конечно задавайте!
(П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского?
Студент думал-думал,не ответил- ушел с тройкой.Заходит молоденькая студентка(С-ка).Ну, ситуация такая же:
(П)-Скажите почему х@й-мужского рода,а х@йня-женского;пи%да-женского,а пи%дец-мужского?
(С-ка)-Это очень просто профессор:Мне три х@я-х@йня,а вам три пи%ды-пи%дец!
:dance: :x :o
Аватара пользователя
андрюха
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 09 мар 2006, 22:24
Откуда: Крым
Контактная информация:

Анекдот

Сообщение андрюха »

Идет передача поздравлений по радио.
- Вот, новое поздравление: мальчик Вова передает привет мальчику Мише и просит передать ему песню с названием:"Пошел ты на Х... со своими американскими друзьями!"
- Мы долго искали песню с таким названием, но не нашли, но зато с удовольствием повторяем ее название! :idea:
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?.
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б*я, твою мать!!! !!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!!**ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Поп ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. Иди и остограмься для храбрости.
Тот пошёл. Принял. После проповеди подходит к попу и спрашивает:
- Ну как? Все я правильно сделал?
- Да, сын мой. Но было несколько недочетов:
1. Я сказал остограмиться а не ополлитриться.
2. К алтарю восходят, а не восползают.
3. Рясу в трусы не заправляют.
4. В библии не упоминалось никакой другой матери, кроме божьей.
5. Были апостолы, а не опездолы.
6. И было их 12, а не хер знает сколько.
7. Прихожане, а не чуваки.
8. Отпускать надо с миром, а не на хер.
9. Заканчивать проповедь надо словом "аминь", а не "!!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!!".
10. Хор, а не рок-ансамбль.
11. Кадилом надо махать, а не вертеть им над головой.
12. Распятием по столу стучать не надо.
13. Христа распяли евреи, а не менты поганые.
14. Нужно говорить не "!!ЦЕНЗУРА ВЫБИРАЙТЕ СЛОВА!! тебе, грешник", а "господь вам всё простит".
15. Требник - это книга, а не подстаканник.
16. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть.
17. Не нужно называть нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шатией-братией".
18. Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил".
19. Не нужно называть Иуду "ублюдком".
20. Не нужно говорить про Папу: "римский шеф".
21. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке".
22. Продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник".
23. Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаша, Сынок и Призрак".
24. Красный пиджак поверх рясы надевать не нужно.
25. Пальцы держать надо щепотью, а не веером.
26. Крестить паству надо крестом, а не мобильным телефоном.
27. И последнее, самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
Baber
Web-рядовой
Web-рядовой
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 08 июл 2005, 15:52
Откуда: Орел

Сообщение Baber »

Для катающихся на "Хонде"... Дема не обязательно ты...
Перекресток. "Мерин". В "попу" бъет "Хонда". Из "Мерина" вылезает Браток, подходит к "Хонде", открывает дверь, вытаскивает мужичка, ставит в позу "пивной закуски" и начинает агрессивные половые действия.
Мужик: Ох! Ух! Ух!! Ух-х! У-у-х! У-у-у-Х-х-хонды р-у-уль справа!!!...
Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки".
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом.

Одна женшина говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик номер 5".
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
TreeFan
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 06 июл 2005, 01:08
Откуда: Удельная

Сообщение TreeFan »

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны,через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей,
успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой.Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

Добавлено спустя 10 минут:

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок, состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян
Главное - без фанатизма!
Аватара пользователя
седан
Web-лейтенант
Web-лейтенант
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 13 июн 2007, 13:59
Откуда: Украина, г.Ровно
Контактная информация:

Сообщение седан »

Попробуй…” - шепнула Мечта.
“Что ? Опять ????!” - возмутился Опыт.
“Хе… снова из-за меня )))” - улыбнулась Причина.
“Нет ! Из-за меня !!!!” - поспорила Гордость.
“А может… не надо ?” - пролепетала Осторожность.
“Осторожность, иди в ж.пу !” - гаркнула Храбрость.
“Я закрыта на приключения !” - отмазалась Ж.па.
“А вот и я !” - объявила Решительность.
“Куда это без меня ?” - вопросило Опьянение.
“Без тебя уже никуда ….” - ответило Спокойствие.
“А может лучше завтра ?” - поинтересовалось Сомнение.
“Сегодня или никогда !” - отрезало Упрямство.
“Главное только не как вчера !” - предупредила Обыденность.
“Вчерашнее не повторится !” - успокоила Глупость.
“Всё будет по другому !” - соврало Предчувствие.
“На что-то это похоже….” - задумалась Память.

“Суки вы все….” - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта….

У меня подруга - проводница: Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает!!!

- Мама, а я бабушку видел!!!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице.

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую я тебе!..

Звонок в магазин "Ткани": - Здравствуйте, говорят у Вас ситичек веселенький появился.
- Да, приезжайте - обоссытесь...

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Они выходят до рассвета. Они торговцы черным золотом! Они - бабки с семечками!!!

Когда я занимаюсь женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда плачут. Я - стоматолог.

Один парень другому:
- Мне кажется, та девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- Ой! За лопнешь!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- Ой! За лопнешь!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:

- Девчонки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!

Потрахова утверждала, что сексуально заводится, когда муж стирает, шьёт, моет полы...

Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, - значит, отберут не часы, а календарик.

БУТИК - БУ Товары Из Китая.

Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...

Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя"...

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а трахаться хочет, аж дрожит!
Аватара пользователя
michael
Web-прапорщик
Web-прапорщик
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 30 май 2005, 18:46

Сообщение michael »

[quote="TreeFan"]Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны,через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей,
успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой.Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

АФТАР ЖЖОТ ! ПИШИ ИСЧО ! (Смеялись всем отделом до упада....)
Ответить

Вернуться в «Выпуск 1990 года»